Un peu d'humour

Une sage-femme à son boucher :
- Je voudrais 250 grammes de ce pâté, là.
- Tout de suite, Madame!

Et le boucher taille sans aucune hésitation un morceau du poids exact.

La sage-femme, impressionnée :
- C'est un coup de chance...
- Non Madame, 30 ans de métier!
- Et si je veux 100 grammes de jambon ?

Le boucher découpe d'un geste sûr 2 tranches qui font pile le poids.

A ce moment , des cris provenant de la rue attirent les protagonistes sur le trottoir où une jeune femme est en train d'accoucher. La sage femme se met donc à l'oeuvre et aide à la naissance. Se relevant avec le bébé dans les bras, elle déclare :
- Beau bébé, il fait bien ses 3 kg 800!
- Plutôt 3 kg 500, répond le boucher
- Dîtes, ça fait 30 ans moi aussi que j'exerce mon métier, je sais peser un bébé!

Le boucher appelle Marcel, son commis :
- Marcel, départage-nous! Prends ce bébé et va-t-en le peser sur la bascule! Nous verrons bien qui a raison.

Au bout de 10 minutes, le boucher et la sage-femme commençant à trouver les temps long, ils appellent Marcel :
- Alors Marcel ? Qui de nous à raison ? 3 kg 500 ou 3 kg 800 ?
- Ni l'un, ni l'autre ! 2 kg 300!
- C'est pas possible, tu as dû te tromper!
- Si si si! Une fois vidé et désossé, 2 kg 300 pile-poil!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée calme d'été, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus, commence le bouche-à-bouche et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !
Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se
montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance
de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol,
non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu
intervention ©.

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.


P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec
un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.