Ca peut servir ( peut être)

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière. Le Sani broyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

York a écrit:J'ignore si je l'ais déja posté ou non, mais bon, pour ceux qui ne connaissent pas...BOnne lecture, moi perso j'adore


Ce mail n'est en aucun cas une chaîne , je tiens à informer ceux qui m'envoient des chaines depuis quelques moi que ça ne sert à RIEN mais vraiment à rien la preuve en quelques explications et avec des exemples !!!!! Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappe et exécuté par électrocution anale, mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler 1.000$, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre ? Ne soyez pas stupides. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain-letters:

TYPE 1) Faites un vœu!!! Non, allez-y, faites en un!!! STOP!!!! Chouette, hein. J'espère que tu as fait un voeu cool ! Maintenant, les choses sérieuses: si tu n 'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE! En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ça a 2 ou 3 personnes : 2 ou 3 personnes se diront : "Encore un chain-mail a la con!" Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes : 5 a 10 personnes se diront : "Encore un chain-mail a la con!" et l'une d'entre elles vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes : 10 a 20 personnes se diront: "Encore un chain-mail a la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes : plus de 20 personnes se diront : "Encore un chain-mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.

TYPE 2) Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs-Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre! Encore merci.

TYPE 3) Salut a tous! Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux a faire. Voici comment ca marche: Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minu tes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; Exemples: Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et taillée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais! Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!! !!! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.

TYPE 4) Voici un petit poème, pour ceux que ca intéresse. "UN AMI" Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même quand vous vous etes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du Kitekat périmé. Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures. Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomise par un babouin vicieux avant d'être livre a une meute de pitbulls. Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent ne parle pas tres bien français.. Euh, non, ca c'est la femme de ménage. Un ami ne vous envoie pas des chain -mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche. Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
Ah oui, j'oubliais, Che Guevara, 747, Islam, explosifs, Cuba, TNT et CIA. Ca c'est pour énerver les Etats-uniens qui lisent nos mails avec leurs satellites. Na.

Camille d'Entrelacs a écrit:
Type 5 : la chain-mail qui met en garde contre les chain-mail ("merci grâce à vos chain-mails je sais que je mourrai dans d'atroces souffrances, que boire du coca peut oxyder l'intérieur de mon estomac, ..."). Ironique, mordante mais basée sur le même concept.